Только накануне 23 февраля можно
увидеть в метро улыбающуюся девушку
с только что купленными спиннингом и
дрелью.
Жена мужу:
— Мой тебе подарок на 23 февраля –
сертификат на увеличение пениса.
— А ты уверена, что это мне подарок?
наблюдение:
23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8
марта — повсюду пьяные мужики.

хорошо што сегодня 23 февраля
А то пена для бритья закончилась,
да и носки уже различаются на правый и
левый.))

Бухал солдат, слеза катилась, хрипел
трофейный саксофон…
А на груди его светилась, медаль за
город Вашингтон…

праздник да еще и 1-ые в олимпиаде!))
подарок хороший))
ура!!!

нато vs раша…

продал…

други, пасиба за критику))

атстань))

сглазили диму(

itar-tass.com/proisshestviya/962198

вот вот…
еще утром писал

drughemp.opentraders.ru/14094.html

кажись рынок всетаки перевврил че она сказала)

я заждался)))

а че для мужиков не сделаете к 23февраля??
«мужик форекс»))))

Аналитик — это специалист, который
завтра будет знать, почему то, что он
предсказывал вчера, сегодня не
случилось.
Аналитик трейдеру:
— Помнишь, я три месяца назад тебе
говорил, что ситуация на фондовом
рынке — хуже просто не бывает?
— Как же не помнить — я ведь тогда
акции и купил.
— Так вот, тогда все было просто
замечательно!
Аналитики отвечают на вопросы не
потому, что знают на них ответы; они
отвечают просто потому, что их
спрашивают.
Аналитическая фирма открыла филиал в
деревне. Приходит к ним крестьянин и
говорит:
— Что мне делать, у меня куры дохнут?
— А чем вы их кормите?
— Пшеницей.
— А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
— Я пшеницу подсолил, а они все равно
дохнут.
— А чем вы их поите?
— Водой.
— А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
— Я пшеницу подсолил, воду
подсластил, а куры все подохли.
— Все-все? Жалко. А то у нас еще много
для вас хороших советов.
— Для чего Бог создал аналитиков?
— На их фоне солидно выглядят и
синоптики, и астрологи.
У аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда
совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда
не совпадают…
Два трейдера отправилилсь в
путешествие на воздушном шаре и
сбились с курса. Вдруг они видят внизу
человека.
— Эй, приятель, скажи, где мы?
— Вы? Вы — на воздушном шаре!
— Слушай, приятель, ты, наверное,
финансовый аналитик?
— А как вы узнали?
— Типичный ответ аналитика:
абсолютно точный и совершенно
бесполезный!
— А-а… А вы, наверное, трейдеры?
— А как ты догадался?
— Никогда не знаете, где находитесь!
Аналитики делятся на два класса: те,
которые не знают, что произойдет, и те,
которые не знают, что они этого не
знают.
Поспорили астролог и аналитик.
Астролог говорит:
— Астрология — более точная наука.
Наши предказания сбываются в 50%
случаев, ваши не могут выйти на этот
уровень.
Аналитик:
— Это из-за внешних кризисов. На
звездах их нет.
Три аналитика-экономиста на охоте.
Видят большого оленя. Один целится,
стреляет, промахнулся на метр влево.
Второй целится, стреляет, не попал — на
метр вправо. Третий аналитик, не
стреляя:
— Ну, в среднем мы его убили!
Аналитики… Из всех специалистов
только они могут обеспечить себе
прекрасную жизнь, ни разу не
оказавшись правыми на протяжении
всей своей профессиональной
деятельности.
В Нью-Йорке в крайней нищете умер
аналитик фондового рынка. Его
товарищи, брокеры и трейдеры, решили
организовать сбор средств на похороны
бедолаги. По одному доллару. Узнав об
этом, Президент Нью-Йоркской
фондовой биржи воскликнул:
«Один доллар на похороны
аналитика?!.. Вот вам чек на $10.000 и
похороните их всех!»
Группа биржевых аналитиков
совершает восхождение в Альпах.
Окончательно сбились с пути. Один
раскладывает карту, вертит ее, измеряет
расстояния, ориентирует по компасу,
потом по солнцу. Наконец говорит:
— Видите вон ту большую гору?
— Да.
— Так вот, мы сейчас стоим на ее
вершине!
Сначала аналитиков спрашивают:
«Если вы такие умные, почему вы такие
бедные?»
Потом:
«Оказалось, вы не такие умные, почему
же вы такие богатые?»
Трейдеры
Рассказ трейдера:
— Купил евро… продал евро, квартиру,
дачу, машину…
Трейдер в убытке надежду таил,
Пять лотов кабеля он усреднил.
Рынок продвинулся против него…
Больше не знают о нем ничего.
Опытный трейдер поучает новичка:
— Запомни, открывая позицию, умный
человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью
увеpенным в чем-то.
— Вы увеpены в этом, мэтр?
— Абсолютно.
— Папа, я тоже хочу быть дэй-
трейдером!
— Только чеpез мой тpуп!
— Ну, вообще-то я уже слил 100 штук на
евро…
Один предприимчивый и удачливый
трейдер над своим рабочим столом
повесил подкову «на счастье». Коллеги
смеются:
— Парень, неужели ты и в правду
веришь в такие предрассудки?!
— Ну, разумеется, — нет. Но, говорят,
эта штука работает независимо от того
верите ли вы в нее или не верите.
В финансовую компанию на работу
устраивается новый трейдер. На
собеседовании его спрашивают:
— Почему вы были уволены с
предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз,
когда он видел результаты моей работы,
ему становилось плохо. Долго так не
могло продолжаться, кто-то из нас
должен был уйти.
Мальчик спрашивает своего папу-
игрока на рынке ценных бумаг, чем тот
занимается. Папа отвечает:
— Представь себе, что ты купил
кроликов и начал ухаживать за ними.
Кролики растут, плодятся, жиреют на
глазах, их становится значительно
больше. И вдруг происходит наводнение
— все твои кролики утонули, а ты
сидишь и думаешь: «Ну почему я не
разводил рыбок?!»
Умирает старый трейдер. Вся семья
собирается у смертного одра. Доктор
вынимает градусник и печально
объявляет:
— 39.
Умирающий открывает один глаз и
хрипит:
— Будет 40 — про…давай…те!
Сидят два трейдера, пьянствуют,
упились уже. За окном идёт снег. Один
говорит:
— Слушай, снег падает!
Другой:
— Eщё пять минут подождём и будем
брать.
Хроника открытой позиции:
1) 3.00 — поддержка, рынок смотрит
вверх.
2) 2.90 — сильная поддержка, рынок
смотрит вверх.
3) 2.80 — крутая поддержка. Рынок еще
сильнее смотрит вверх.
4) 2.70 — никогда не пройдем. Ща
повернемся вверх.
5) 2.65 — самая крутая поддержка. Всё,
идем вверх.
6) …???!!!
На бирже идет ремонт. Сидит
довольный трейдер, который только что
прикупил акций. Вдруг слышит — за
дверью шум, топот.
— Это что там за медведь ломится?
— Это не медведь, это быки с биржи
уходят!
В Америке проводили социологический
эксперимент. Поселили в разных
комнатах физика, математика и дэй-
трейдера. Каждому дали металлических
шариков. Через месяц исследователи
решили выяснить, чем заняты их
подопечные. Смотрят: Физик построил
какую-то новую молекулу. Заходят к
математику — тот складывает некую
формулу. Заходят к трейдеру — нету
шариков.
— А где шарики-то?!
— Где, где… проиграл.
Трейдера вызвали в налоговую
инспекцию.
— Вот вы в декларации о доходах за
прошлый год указали, что заработали
десять тысяч, а по нашим данным
потратили вы за это время, как
минимум, сорок. Что это значит?
— Что значит… Не могу никак свести
концы с концами!
Брокеры и инвесторы
Клиент брокеру:
— Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо
40?
Брокер:
— Даже не заикайтесь…
Всякая долгосрочная инвестиция когда-
то была неудачной спекуляцией.
Звонит клиент в инвестиционную
компанию:
— Идиоты, купите мне РАО!
Трейдер обиделся и пошел к директору,
мол, клиент оскорбляет. Директор
спрашивает:
— Какой у него остаток по счету?
— Миллион.
— Идиот! Купи ему РАО!
Умирает старый брокер и призывает к
себе трех своих сыновей.
— Ты, — обращается к старшему, —
унаследуешь мой дом, и будешь жить
там со своей семьей.
— Тебе, — говорит среднему, — я
оставляю все свои деньги.
— А ты, — продолжает он разговор с
младшим, — единственный из трех
сыновей, кто унаследовал мою
профессию. Тебе я оставляю двух своих
клиентов, которые будут кормить тебя
всю жизнь.
В финансовую компанию приходит
инвестор-новичок:
— Я хочу открыть у вас счет, к кому мне
обратиться?
— Сначала к психиатру.
— Чем отличается инвестор от
спекулянта?
— Спекулянт покупает дешево, а
продает дорого, а инвестор покупает
дорого, а продать не может вообще.
Брокер подбирает у риэлтора новое
помещение для офиса. Риэлтор:
— С районом и планировкой понятно, а
какой этаж лучше, пониже или повыше?
Брокер, немного подумав:
— Давай повыше, чтоб было откуда
клиентам выбрасываться…
— Во Флориде установилась
необыкновенно жаркая погода. Выйдя на
крыльцо своего дома, фермер Билл
воскликнул:
— Хватит жары! Завтра будет дождь!
Сосед, поливавший цветы на клумбе,
язвительно усмехнулся. Ночью погода
резко изменилась, прошел сильный
дождь, и к утру действительно
похолодало. Наутро сосед, накинув плащ,
постучал в окно Билла:
— Простите, сосед, а вы не могли бы
так же разобраться с акциями на бирже?
Брокер звонит клиенту:
— Есть две новости: хорошая и плохая.
— Давай сначала плохую.
— Ваши акции рухнули, так что счет
закрыт и вы полностью разорены.
— А хорошая?
— Все это случилось на тонком объеме
и цена акций тут-же вернулась на
прежний уровень.
Инвестор спрашивает своего
инвестиционного консультанта:
— Неужели все мои деньги пропали?
Все до последней копейки?
— Почему пропали? Просто они теперь
принадлежат кому-то другому.
Кто не видел нью-йоркского брокера в
момент биржевой лихорадки, тот не
может считать себя знатоком в
антропологии.

вот что я имел ввиду
deas.opentraders.ru/13835.html
человек выложил все инсирументы в одном топе.и читать удобнее в одном про все, чем прыгать по топикам… ИМХО

а я и не говорил что ему делать)))
просто задал вопрос.

а не проще выкладывать все СОТы в одном ТОПе?

Боевики могут применить
химическое оружие во время
Олимпиады в Сочи. Такие
опасения высказали
американские эксперты в
сфере противодействия
терроризму в ходе
конференции в Вашингтоне,
сообщается в блоге the Cable
журнала Foreign Policy.
Несмотря на то, что в Сочи
стянуты тысячи полицейских
и сотрудников спецслужб,
Россия и США уверяют, что
Играм ничто не угрожает, а
доказательств наличия
химического оружия у
боевиков нет, эксперты
рассматривают такую угрозу.
Как отметил специалист
Центра стратегических и
международных
исследований (CSIS) Гордон
Хана, полностью исключать
возможность применения
оружия массового поражения
против гостей и спортсменов
нельзя. «Существует
вероятность, что у боевиков в
действительности есть
химическое оружие», — сказал
он.
Сейчас, по словам эксперта, в
гражданской войне в Сирии
участвуют две группировки
боевиков с Северного Кавказа
— «Джанд аль-Хилафах» и
«Аиш аль-Мухаджирин Валь-
Аснар». В связи с этим,
заметил Хан, террористы
могут получить доступ к
химическому оружию,
украденному из арсеналов
сирийской армии, и передать
его соратникам на Кавказе.
«Вероятность того, что „Аль-
Каида“ и Эмират Кавказ
объединят усилия по доставке
химического оружия на
Северный Кавказ для
проведения теракта в Сочи,
не может быть исключена», — заявил Хан.

www.utro.ru/articles/2014/02/02/1172523.shtml

не знаю как у вас с математикой, но
1.3486=1,3486000000000